خب عقربه ها خیلی زیاد چرخیدن و تو فکر میکنی که همه چی داره کمرنگ میشه.

ولی راستش دیگه نمیتونم با وحشت از روزی احتمال دیدنت، تو این شهر زندگی کنم.

و راستش... ترک دیار... هیچوقت به مخم نزده بود.

همینطور که دوستان حدس زدن این قضیه به قضایای زیر لحافی مربوط میباشد.

اینجوری که:

اگه شما یه رودخونه آروم که کنارش گل و بلبل و چمن و درخت هست باشین، یعنی لحاف مشترک شما حالا حالاها پاره نخواهد شد.

اگه شما یه رودخونه وسط یه دشت وسیع و بی انتها یا یه جوی باریک باشین، یعنی شما بیشتر یک یخچال هستین.

اگه یه نهر خروشان وسط گل و بلبل و اینا باشین، یعنی عشق در هیجان شما شرط اول میباشد.

اگه این نهر خروشان بین کوه و کمر باشه، قرص های آرام بخش در داروخانه ها موجود هست.

اگه بین کوه و کمر، رودخونه ای هستین که یه جاهاییش آب تو گودی ها جمع شده آرومه و یه جاهاییش کف آلود و خروش آلود داره میره، شما تنوع طلب (در روند رابطه یا کلا رنگ لحاف!!!) هستین.

اگه رودخونه ای در حال خشک شدن هستین که .... خب آخه چرا؟

این از این.

شب و روز و گرگ و میش بودن اوضاع هم نشون میده که وضعیت مطلوب در همون شب و روز و گرگ و میش بودن و اینا چه میباشد.

 اینم از این.

آبشار داشتن یا نداشتن اینجوریاس که اگه آبشار دارین یعنی با یه بار آبشار! میرین و به کارای دیگه تون میرسین. اگه آبشار ندارین یعنی با یه بار آبشار نمیرین و به کارای دیگه تون نمیرسین.

.

اگه آدما اونورا پیداشون میشه مثلا پاهاشونو تو آب میکنن یا دستاشونو میشورن یا فقط آفتابی میشن یعنی شما اگر در وضعیت ۲ یا ۳ لحاف، در یک اتاق قرار بگیرید، از همه شون استفاده میکنین.( خاک به گورم ) اگه هم نه که هیچچی.

: فک نکنم چیزی یادم رفته باشه.

: فک کنین خواستگارتون ازتون خواسته باشه که رودخونه بشین و براش توضیح بدین .

خودتون رو یک رودخانه تصور کنید. الان یک رودخانه هستید خب؟ چه جور رودخانه ای هستید؟

دور و برتون رو حسابی تشریح کنید.شدت جریان آب و شب و روز بودن و اینکه اطرافتون چه شکلی هست. آبشار هم دارید؟ آدما هم اونورا میان؟ و ....

بعدا میگم اینا یعنی چی.

: من یک روان پریش نامرد هستم. فعلا وقت ندارم بیام وبلاگاتونو بخونم.

دعوا کردن کار خیلی بدی است.

قهر کردن کار خیلی بدی است.

آشتی کردن با کسی که با اون قهر و دعوا کرده ایم کار مسخره ای است.

توضیح نوشت: گذشت و این حرفا، بعد از پیش آمدن چنین قضیه ای، حکم موارد مصرف حنا، بعد از عروسی رادارد.

: اینجا که به کان میمالند.

: خنده داره ولی من نمیتونم در play 65عضو بشم. یک نفر کمکم کند.

:پوریا کمکم کرد.

این چند روز و همه ش فکر میکردم. بعضی از عقایدم در این مورد تغییر کردن حتی. داشتم همه اون کسانی رو که فارغ از رفتاری که در پایان ماجرا نشون میدن، این کار رو میکنن یا نمیکنن رو دسته بندی میکردم. من با مردا کاری ندارم. مثل همهء پیچیدگی های دنیا این موضوع هم در دست ما زنها میچرخه. مربی همین مردها، مروجان فرهنگ های غلط و درست، بنیان گذاران و تغییر دهندگان و تثبیت کنندگان تمام ضوابط ما زنها هستیم. جایی که در موردی خودمون هم موندیم و تناقض عمیقی در طرز فکرها مون وجود داره، البته که مردها هم از اون چیزی که بیشتر به نفعشونه و دیرپا تر و حل شده تره بیشتر استقبال میکنن. .

خلاصه ... به نظر من اونایی که باکره میمونن بر ۳دسته هستن:

۱. اونایی که همه چیز رو در وجودشون سرکوب میکنن، فشار غریزه های طبیعی رو تحمل میکنن و دوس دارند اولین شخصی که باهاشون وارد یک رابطه نزدیک میشن (شوهر) و شریک شرعی و قانونی شون باشه. این اشخاص خودشون باز ۳ دسته اند.

الف) اونایی که اعتقادات مذهبی دارن و به اصطلاح محرم و نامحرم سرشون میشه.

ب) اونایی که به عرف و به ندای وحدان تربیت شده در بستر شرع و عرف (به نسبت تقریبا مساوی) شون گوش میکنن. قلبا هم همینجوری هستن و مثل قواعد ریاضی قوانین جاری در روابط اجنماعی رو هم رعایت میکنن و اگه ازشون بپرسی چرا؟ تعجب هم میکنن. همچین افرادی بعلاوه گروه بالایی حتی افکار وسوسه آمیز رو هم به مخیله شون راه نمیدن. این هم معمولا تا پایان عمر، چه قبل ازدواج و چه بعد ازدواج ادامه پیدا میکنه. مگر اینکه یک عامل قوی که اکثرا هم خارجی هست طرز فکرشون رو ۱۸۰ درجه تغییر بده.

ج) اونایی که میشه بهشون سیاست مدار هم گفت. چنین اشخاصی هیج وقت کاری انجام نمیدن که فردا پس فردا احیانا ضرری متوجهشون بشه. حتی اگه مورمور هم بشن باز گوش خودشون رو میپیچونن و سر جاشون میشینن. این اشخاص همیشه جملهء (خوب اگه یه روزی...) رو با احتیاط و دقت مرور میکنن.

۲. اونایی که شاید جزو اون سه دستهء بالایی هم باشند ولی در واقع محدودیت هایی که باهاشون روبرو هستن بهشون اجازه حرکت اضافی نمیدن. همجنس گرایی کاذب هم بینشون دیده میشه.

۳. اونایی که فقط باکره میمونن!!! یعنی کل نجابتشون فقط در یک نقطه شون باقی مونده.

اونایی که باکره نمیمونن ۲دسته ن.

۱. اونایی که دوس ندارن باکره بمونن والسلام!

۲. اونایی که گول میخورن. این گروه خودشون ۳ دسته ن.

الف) اونایی که وارد ماجراهای عشقی میشن و حرارت عشق کلا ذوبشون میکنه. رضایت و رغبت هم دارن.

ب) اونایی که وارد ماجراهای عشقی میشن و اغفال میشن. خلاصه گول مالیدن بر سرشون کاملا از روی نفشه و برنامه انجام میشه.

ج) اونایی که اطلاعات درستی از سیستم بدنیشون ندارن و تا توسط پزشک معاینه نشن خودشون هم دقیقا مطمئن نیستن که چه اتفاقی افتاده. اینا اکثرا زیر مجموعهء گروه بالایی هستن.

تمام؟

من میگم این دو تا دستهء ب و ج آخری،باز هم یه خورده حق دارن تو روند زندگیشون تغییراتی بدن. حالا منطقی هست یا نیست رو کاری ندارم. کلا حق دارن اونجوری وانمود کنن که بهش (عقیده داشتن). ولی اون یکیا چی میگن؟ مگه میشه آدم اینهمه دروغگو باشه؟ صحبت اصلا بر سر حقوق زن و مرد و زرنگی و بیلاخ به آقایون نیست. آقایون راه خودشون رو میرن و اونطوری زندگی میکنن که میخوان و اونچیزی رو میبینن که میخوان. کلاهبرداری از این نوع در واقع بیلاخ به خود ما زنهاست و تایید همهء اون مسایلیه که لج ما رو در میاره و فک میکنیم که رفتار مخفیانه مون در این مورد سوژه ایه که ما تو دلمون به مردها بخندیم. که چی؟ مصداق بارز دو رویی بودن در ازای نیشخندمخفیانه ای که هیچ چیز رو عوض نمیکنه؟ و همون فرهنگی که ادعا بر غلط بودنش داریم هم که سر و مر و گنده سر جاش مونده! اگه راس میگیم فداکاری کنیم! دسته جمعی! مثل اون زنایی که سر کفش روباز ۱۰ دفه رفتن کمیته و باز هم پوشیدن تا چشم مردم و حتی مامورا بهش عادت کنه و الان من و تو هم اگه خواستیم بپوشیم.باکره بودن به هر دلیلی مساوی زن خوب بودن و باکره نبودن به هر دلیلی مساوی نیست با زن خوب بودن رو خط بزنیم. به پسر ها و دخترهامون هم اینو یاد بدیم. اگه پسرمون میخواد با کسی که باکره نیست ازدواج کنه خودمون و جر ندیم. و ..........................................................................................................................

و اما:

:فعلا که موقع ازدواج مردها به این توجه نمیکنن که دختره چی هست. به این فکر میکنن که چی بوده.

:زنها دقیقا برعکسش.

:هر تغییری هزینه هایی هم داره. اونایی که از عرف رایج در این مورد ناراضی ان بسم الله!

:خر هم یا فقط از آخور میخوره و یا فقط از توبره. لااقل خر باشیم.

:عزت نفس و غرور بزرگترین سرمایه و جذابیت یه زنه. تصنعیش نه ها! ازلی و دایمیش. در هر شرایطی.

:به یک دزد و قاتل بیشتر از یک آدم زیرک مآب و آب زیر کاه احترام قایل میباشم.

: اگه مرد بودم با یه دختر باکره ازدواج میکردم. از اونایی که همه ش خجالت میکشن. چه مدونم... اصلا میرفتم از پشت کوه پیداش میکردم. همینه که هست.

باکره بودن یک دختر نمیتواند ضامن خوشبختی اش شود. ولی نبودنش، میتواند روزی، همه چیز را خراب کند.

: منتظر شوهر بنشینید.

: شوهرتان هم انشاء الله منتظر شما نشسته است.

: اگر به باد داده اید، دیگر داده اید. راضی به سرنوشت خود باشید. الترمیم شیره سر انت. لا سر هو.

:این پست ادامه دارد. فرمایشاتتان را یفرمایید حالا...

این هم هست ها!

وحشتناک ترین چند روز عمرم رو گذروندم.

مریض نبودم. قرض نداشتم و کسی هم نمرده.

فقط اینترنت نداشتم و سیگار هم نمیکشیدم. باید قیافه مو میدیدین. کلافه و عصبی و افسرده. بیشتر هم ناراحت و غمگین. از اینکه اینقدر ضعیف هستم و وابستگی م به این چیزها کاملا مسخره و تاسف آوره.

: امروز وصل شد.

: دیگه روزه نمیگیرم. اگه گشنه و تشنه میشدم دلم نمیسوخت.

: امروز کم مونده بود قاتل بشم.

: غیر از مساله نیکوتین، اینکه میگن دست و لب بیشتر عادت میکنه درسته.

: ۱۰ ساله سیگار میکشم و ۹ ساله دارم تلاش میکنم ترک کنم. (بیلاخ)

: بعد از این هم هیچ گهی نمیشم. من مرده و کلهم زنده.